[Анекдоты из России]

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

[Анекдоты из России]

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

[Анекдоты из России]

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

[Анекдоты из России]

- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

[Анекдоты из России]

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

[Анекдоты из России]

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

[Анекдоты из России]

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

[Анекдоты из России]

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

[Анекдоты из России]

- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

[Анекдоты из России]

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.