[Анекдоты из России]

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

[Анекдоты из России]

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

[Анекдоты из России]

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

[Анекдоты из России]

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

[Анекдоты из России]

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

[Анекдоты из России]

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

[Анекдоты из России]

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

[Анекдоты из России]

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

[Анекдоты из России]

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

[Анекдоты из России]

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.